photo by Roland Hardt
DER AUFTRAG © by cabronsito
(Mitschnitt geheimen Funkverkehrs unbekannter Herkunft)
Stimme 1: Boss!
Agent Triple 21 ist jetzt dort unten im Zielgebiet gelandet. Die haben ihm gerade seinen Namen verpasst. Es ist erstaunlich, in den Klamotten sieht er ja fast aus wie immer!
Oh, er schaut gerade hoch zu uns. Sie wissen schon, das Signal, wenn er Hilfe braucht.
Stimme 2: Viele Leute drum herum?
S1: Mal sehen ... die Eltern, Pate I, Pate II, der Pfarrer ...
S2: Ok, macht nichts, stellen Sie die Verbindung her! ...
(geheimnisvolles Knistern)
Aehemm ...
Triple 21?
War es sehr schlimm?
S3: Ueberhaupt nicht, Boss. Sie haben eine gute Wahl getroffen. Nur die Mutter war etwas geschockt.
S2: Selbstverstaendlich, das gehoert dazu.
Nun, was kann ich fuer Sie tun, 21?
S3: Naja, es war doch alles etwas hektisch am Ende vor meiner Abreise. Koennen Sie mir noch einmal den groben Einsatzplan erlaeutern?
S2: Mein Gott! - huch, das waere ja ...aber lassen wir das. Sagen Sie, soll ich Ihnen das alles etwa noch einmal vorkauen?
S3: Mein himmlischer Dank wuerde Ihnen zuteil werden, Boss.
S2: Also gut, wenn Sie mir so kommen, habe ich ja wohl kaum eine Wahl.
Einen Moment, ich lasse mir gerade die Akte bringen.... so, da haben wir´s.
Jetzt hoeren Sie aber bitte gut zu.
Unser uebergeordnetes Ziel: Das Morgen darf nie sterben! Und die da unten sind schon seit geraumer Zeit dabei, es schoen langsam sterben zu lassen. Manchmal habe ich sogar den Eindruck, die Welt waere ihnen nicht mehr genug.
Ihre sichtbare Tarnung, 21: Etwas schraeg stehende Augen, eine flache Nase, eine etwas herausstehende Zunge. Und denken Sie daran: Immer schoen langsam mit Ihrem Wachstum und dem Lernen! Wir wollen doch nicht auffallen! Dabei konnte ich Ihnen uebrigens ein wenig behilflich sein. Auf dem Schoepfungsmarkt war das Bremspedal fuer Wachstum und Lernen inklusive, wenn man einen fuer Sie passenden Bausatz erwarb.
Was uns zu Ihrer unsichtbaren Tarnung bringt: Na, daran musste ich trotz allem noch ganz schoen basteln, damit Dr. No keinen Verdacht schoepft. Letztendlich ist es zwar nur ein winziger Baustein, von dem ich Ihnen einen zuviel verpasst habe, aber glauben Sie mir, dieser Chromosomenkram ist ganz schoen kompliziert. Selbst fuer mich. Aber ich weiss gar nicht, warum ich Ihnen das alles vorbete, denn eigentlich haben Sie ja gar nichts damit zu tun.
Kommen wir also zu den Zielobjekten - fuenf an der Zahl - die Sie ausfindig machen muessen. Sie heissen:
Vorurteil,
Ablehnung,
unangebrachtes Mitleid,
Hass und
Diskriminierung.
Ich glaube kaum, dass Sie damit Schwierigkeiten haben werden, denn die werden von ganz allein auf SIE zukommen.
S3: Und was soll ich mit denen tun, Boss?
S2: Eliminieren, mein Terminator, eliminieren! Leben und sterben lassen ist die Devise. Sie haben die Lizenz dazu.
S3: Wie steht´s mit der Bewaffnung?
S2: Die schweren Geschuetze, 21. Liebe, Froehlichkeit, Nachsicht, Lachen. Keine Sorge, das sind bei Ihnen natuerliche Waffen, die wurden sozusagen automatisch mit eingebaut. Munition unerschoepflich. Haben Sie das? Sie sind der Spion, der nicht nur MICH liebte. Und selbst im Angesicht oder beim Einatmen des Hauchs des Todes - geben Sie nie auf! Sterben koennen Sie an einem anderen Tag. Allerdings muss ich zugeben, dass auch Sie nur zweimal leben.
S3: Okay, verstanden. Und die Auftragsdauer?
S2: Bis ich Sie abberufe selbstverstaendlich. Mensch, Sie koennen wirklich dusselige Fragen stellen!
S3: Sie haben ja recht, Boss. Aber unter uns gesagt wuerde ich nicht gern bis in alle Ewigkeit hierbleiben.
Kann ich wenigstens auf ein paar Kontaktpersonen vor Ort zurueckgreifen?
S2: Ja, aber bitte nur im aeussersten Notfall, 21!
Da dies keine sichere Frequenz ist, kann ich Ihnen nichts weiter als die Codenamen nennen, bei deren Wahl uebrigens ein Genie am Werk gewesen sein muss. So abgenutzt und doch so aktuell. Und an Unauffaelligkeit kaum zu ueberbieten wegen der haeufigen Verwendung dort unten. Das riecht ja geradezu nach goettlicher Eingebung.
Naja, wie auch immer.
Lassen Sie mich nachsehen ...
Ahh, hier steht´s.
In Ihrem Sektor operiert gerade die Einheit "Meine vergessenen Kinder". Sie koennen sich mit den Agenten Brillenschlange, Rolli oder Blindfisch in Verbindung setzen, wenn es unvermeidlich ist.
Kontaktaufnahme bitte unter Ihrem eigenen Codenamen. Der lautet uebrigens Downy, falls Sie auch das vergessen haben sollten.
S3: Also Boss, ich bin doch nicht...!!
Aber sagen Sie mal, wie viele Leute haben wir eigentlich hier unten?
S2: Hmmm ... gut ein Fuenftel der Gesamtbevoelkerung, denke ich.
S3: Heiliger Bimbam!! Und da soll es nicht moeglich sein, dass ...
S2: Seien Sie still, 21! Die ganze Sache hat sich leider fast zur Mission impossible entwickelt. Damit habe selbst ich nicht gerechnet. Also spielt die Quantitaet eine wichtige Rolle.
S3: Verstehe, Boss ...
S2: Gut! Dann machen Sie sich an die Arbeit, 21! ...
Ach, Moment, eine Sache noch.
S3: Ja?
S2: Widerstehen Sie der Versuchung und
lassen Sie sich bitte unter keinen Umstaenden
ich wiederhole
unter KEINEN Umstaenden
dazu verleiten,
IHRE FLUEGEL ANZULEGEN!!!!
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Diese Geschichte inklusive Foto war mein Beitrag in Conny Wenks Buch Außergewöhnlich: Väterglück.
Montag, 30. Juni 2008
Der Auftrag
Krieg
Die mexikanische Regierung unter Felipe Calderón hat sich zum Ziel gesetzt, der Kriminalitaet - in erster Linie der organisierten - staerker entgegenzutreten.
In dieser Kategorie an erster Stelle steht alles, was mit dem Riesengeschaeft des Drogenhandels zu tun hat.
Laengst sollte bekannt sein, dass es seit langem nicht mehr nur darum geht, die mexikanischen Drogenschleusen in Richtung Norden ein wenig zu schliessen. Eine zeitlang galt es als feine Verschleierungstaktik: "Die USA sind doch voll mit Drogenabhaengigen! Dort oben ist der Markt. Was haben wir damit zu tun?"
Nun, der mexikanische Markt fuer Drogen ist entweder extrem gewachsen in den letzten Jahren oder er kommt jetzt ans Licht.
Die Regierung setzt auf Gewalt.
Ueberall im Land.
Was heftige Reaktionen der Verbrechersyndikate nach sich zieht.
En masse werden Polizeibeamte - bevorzugt hoeheren Ranges - hingerichtet.
Auch unser schoener Bundesstaat Aguascalientes ist schon seit langem nicht mehr frei von diesen Horrormeldungen.
In der letzten Nacht passierte das letzte Beispiel in einer grauenvollen Kette von Ereignissen dieser Art. Gegen 3 Uhr morgens klopften etwa 10 Bewaffnete an die Haustuer des subdirector de policía municipal von Rincón de Romo (im Norden des Bundeslandes), Jorge Pasillas Gutiérrez, und erschossen ihn, als dieser die Tuer oeffnete. Ungefaehr 70 Patronenhuelsen wurden spaeter am Tatort gefunden. Schwiegermutter, Ehefrau und ein Maedchen befanden sich mit im Haus, alle 3 stehen jetzt verstaendlicherweise unter Schock.
Wenn diese Art von Ereignissen zunimmt, bleibt das der Bevoelkerung natuerlich nicht verborgen. Die militaerische und polizeiliche Praesenz, das Sirenengeheul, die tieffliegenden Hubschrauber, die Nachrichten, die mit leiser Stimme ausgesprochenen Empfehlungen, welche Gegenden oder Lokale der Stadt oder des Bundeslandes man tunlichst meiden sollte.
Das ist an sich schon beunruhigend genug.
Wenn aber an einem strahlend schoenen Morgen, die Kinder im Auto, eine Gruppe schwarzer, ungekennzeichneter und sirenenheulender Minitrucks in wilder Jagd nach etwas nicht erkennbarem auf einen zugerast kommt; hinter jeder Fahrerkabine ein von oben bis unten vermummter Kriegsfachmann an ein monstroeses Maschinengewehr geklammert, dessen Muendung teilweise auch auf dich zeigt, dann ist das mulmige Gefuehl nicht mehr vermeidbar, dass der gewaltsame Tod sein Antlitz mittlerweile zu deutlich zeigt und genauso deutlich zu nahe gekommen ist.
Ob die eben geschilderte Aktion etwas mit der oben genannten Ermordung des Polizeisubdirektors in Rincón zu tun hatte, laesst sich nur vermuten - denn angeblich konzentriert sich die Verfolgung der Verdaechtigen auf die Himmelsrichtung Norden (Zacatecas).
Klar ist mir jedenfalls, dass ich eine solche Erfahrung kein zweites Mal zu erleben brauche, meine Kinder noch viel weniger.
Sonntag, 29. Juni 2008
Fussball-WM 2010 nicht in Suedafrika - oder doch? Oder doch nicht?
Den afrikanischen Stimmen hat es Joseph "Sepp" Blatter zu verdanken, dass er den hoechsten Posten im Weltdachverband des Fussballs namens FIFA bekleidet. Eine schwerwiegende Schuld, die durch eine einzige Entscheidung abgetragen werden koennte.
Herr Blatter wuenscht sich eine Fussballweltmeisterschaft 2010 in Suedafrika.
Der Mann, dessen Position eher als politischer denn als sportlicher Natur anzusehen ist, verliert allerdings in letzter Zeit die Konsequenz der deutlichen Vertretung seines Standpunktes, was wohl auch allzu verstaendlich ist, denn wie lange kann er es sich leisten, die nicht etwa abnehmenden Probleme im Land am Kap oeffentlich zu ignorieren?
Heute war Herr Blatter in der Pressestunde des ORF 2 zu Gast und neben der aktuellen Europameisterschaft wurde selbstverstaendlich auch das Thema "WM 2010" behandelt.
So unfair es ist, Interviews in Einzelzitate auseinanderzupfluecken, kann doch der Eindruck nicht verwischt werden, dass Herrn Blatters Verteidigungsbereitschaft gegenueber dem suedlichsten afrikanischen Land mehr und mehr zerbroeckelt.
Waehrend viele Pressevertreter in ihren Berichten den Titel Blatter hält an WM 2010 in Südafrika fest uebernahmen, klingt es im Text durch die Beigabe eines einzigen Wortes schon irgendwie ganz anders: "FIFA-Präsident Joseph Blatter hält grundsätzlich an der Fußball-Weltmeisterschaft 2010 in Südafrika fest ..."
Spaeter ist dann die Rede von einem Plan B und C, den man als verantwortungsbewusster FIFA-Praesident in der Schublade haben muesse; da ist die Rede vom Confedcup (der jeweils ein Jahr vor einer WM im die selbige austragenden Land stattfindet) 2009 als Generalprobe, von der eine Neuentscheidung ueber den Austragungsort der WM 2010 abhaengig sein koennte und die gravierenden Sicherheitsprobleme im Land kommen natuerlich auch zur Sprache.
Dagegen wirkt die Erwaehnung der nun doch stattfindenden Entwicklung der Infrastruktur hinsichtlich des Grossereignisses geradezu unbedeutend.
Niemand kann in Herrn Blatters Gedanken lesen und niemand weiss, was hinter verschlossenen Tueren geschieht, aber wer die oeffentlichen Verlautbarungen des FIFA-Chefs chronologisch verfolgt, koennte zu dem Schluss kommen, dass da bereits andere Dinge in Planung sind als diejenigen, die man bekannt gibt.
Von Unwahrheiten und Luegen sollte man nicht reden, aber man kann solche auch wunderbar mit dem Wort "Diplomatie" verkleiden.
Welche eine notwendige Waffe in jeder Art von Politik darstellt.
Auch in der Sportpolitik.
siehe auch:
WM 2010 in Brasilien
Playa Boca de Tomates, Puerto Vallarta, Jalisco, Mexiko
Einen haben wir doch noch gefunden, einen Strand, der dem Projekt Riviera Nayarit nicht zum Opfer gefallen ist. Das ist auch leicht verstaendlich, wie man schon am Titel dieses Artikels erkennen kann. La Boca de Tomates liegt in Jalisco, zwar an der exakten Grenze, aber eben nicht in Nayarit. Was allerdings bedeutet, dass dieser Strand fuer uns (die ueblichen Urlaubsorte als Anhaltspunkt genommen) eigentlich viel zu weit entfernt ist, aber vielleicht kann dieser Beitrag dem einen oder anderen zukuenftigen Puerto Vallarta-Besucher, der mal einen Tag Ruhe vor den Menschenmassen sucht, als hilfreicher Hinweis dienen.
Playa Boca de Tomates, Blickrichtung Nuevo Vallarta
credits: cabronsito
Genau zwischen Puerto Vallarta und Nuevo Vallarta gelegen ist dieser Strand optisch sicherlich nicht der schoenste der Welt, aber er bietet Ruhe, auch fuer Kinder geeignetes Meer und Verpflegung in den relativ grossen, typischen Strandrestaurants.
Playa Boca de Tomates, Blickrichtung Puerto Vallarta (bei Vergroesserung im Hintergrund erkennbar)
credits: cabronsito
Um an dieses Stueckchen unberuehrten Strand zu gelangen, muss man ein wenig Autofahrt in Kauf nehmen. Wenn man aus Richtung Nuevo Vallarta kommt, achte man in der grossen Kurve eingangs Puerto Vallartas auf ein kleines, unscheinbares Schild und biege dort rechts ab ins Dorf, wobei man auf der Parallelstrasse zur Haupteingangsstrasse nach Puerto Vallarta sofort wieder nach rechts halten muss und damit sozusagen 180° zurueckfaehrt, gemessen an der Richtung, aus der man kam. Dann geht es eigentlich immer geradeaus durch ziemlich oede Landschaft (Achtung: Staub und Schlagloecher!) - Schilder folgen keine mehr. Der Weg verlaeuft uebrigens parallel zur Start/Landebahn des Flughafens Puerto Vallarta.
Anfahrt Playa Boca de Tomates
credits: Google Earth
Wenn man am Strand nach rechts wandern wuerde, gelangte man (bei Ueberwindung der Flussmuendung) als erstes zum Hotel Grand Mayan Palace in Nuevo Vallarta. In der anderen Richtung kaeme man zum Bay View Grand in Nuevo Vallarta.
Abschliessend noch die Darstellung des Punktes, von wo aus die beiden oberen Fotos gemacht wurden.
Punkt der fotografischen Aufnahmen
credits: Google Earth
Samstag, 28. Juni 2008
In der Notaufnahme
waren wir gerade wegen einem Problem, welches im ersten Moment vielleicht ein wenig lustig klingen mag: K-C konnte kein Popo machen.
Ich kann Euch sagen, dass daran nicht das Geringste ist, was man als lustig ansehen koennte.
K-C hat seit jeher Probleme mit der Verdauung. Mal mehr, mal weniger. Wir sind gerade dabei, die Sache vernuenftig untersuchen zu lassen.
Diesmal jedoch - er hatte seit Mittwoch kein Popo mehr gemacht - war es besonders heftig. Beim Versuch, das Zeug rauszudruecken stoehnte und schrie der Kleine nicht nur, sondern es ging darueber hinaus. Dass ihm naemlich fuer kurze Momente die Luft wegblieb wegen der Anstrengung.
Alle uns bekannten herkoemmlichen Mittel (getrocknete Pflaumen, Zaepfchen, Pflanzenstiele, fibra-haltige Getraenke und und und ... ) haben auf lange Sicht versagt.
Also gab es heute nur eins: ab in die Notaufnahme. Man bedenke bei diesen Anstrengungen fuer K-Cs Kreislauf auch, dass da noch ein Loch im Herzen ist, was einem natuerlich noch eine Extrasorge bereitet.
Im Hospital bekam K-C hinten eine Seifenloesung eingefuehrt, die allerdings sehr lange brauchte, bis sie den gewuenschten Effekt erzielte. Die Doktorin war kurz davor, weitere Massnahmen zu ergreifen, als es dann losging. Und wie!
Viermal fuellte K-C eine Windel - jedesmal eine andere, versteht sich.
Und mit "fuellen" ist "FUELLEN" gemeint.
Ein wenig Erbrechen kam hinzu.
Dann Fieber.
Bleich wie ein Dezembermond ist K-C.
Und es ist unglaublich, wie sehr sein Bauch abgenommen hat.
Jetzt schlaeft er, pedriatische Fluessigkeiten stehen bereit.
Puuuhhh!
Live Webcam Aguascalientes (Mexiko)
Wer schon immer einmal einen hervorragenden Eindruck davon bekommen wollte, wie es rund um meine Hoehle aussieht, wird hier bestens bedient. Das Kameraauge erfasst die komplette Innenstadt, das historische Zentrum und so weiter ...
Nein, irgendwas ist hier falsch gelaufen.
Die Kamera zeigt unseren zócalo (auch Plaza de Armas genannt) und schliesst die sich dort befindlichen wunderschoenen Gebaeude wie etwa die Kathedrale oder den Regierungspalast prima aus. 
Live Webcam Aguascalientes Mexiko
image by Gobierno del Estado de Aguascalientes
Hurrikansaison 2008 aktuell: Tropischer Sturm CRISTINA
Auch CRISTINA sei der Vollstaendigkeit halber erwaehnt. Etwas westlich von BORIS hat sich dieser Zyklon wie erwartet gebildet, damit haben wir wieder einmal ein Sturm-"Zwillingspaar" im Pazifik. Beide Stuerme sind nach Westen unterwegs, also weg vom Festland. Starke Intensivierung (Hurrikanstaerke) wird nicht erwartet.
Freitag, 27. Juni 2008
Down Syndrom: Die Arme sind zum heben da
Was naemlich eine der wichtigsten Voraussetzungen zum spaeteren Bierglasstemmen darstellt.
Nicht, dass Herr K-C nicht in der Lage waere oder nicht die die Kraft haette, seine Arme zu heben. Er applaudiert schon prima; eines seiner Lieblingsselbstbeschaeftigunsspiele ist es, sich die flache Hand an die Stirn zu klatschen; wenn er einen dieser mit weiss-der-Teufel-was gefuellten Luftballons zu greifen bekommt, dann ist es vorbei mit dem Schweigen der Unschuldigen, eine Fussball-Stadion-Fan-Rassel koennte niemals einen solchen Laerm erzeugen.
Automatische Funktionen.
Will ich etwas greifen, muss die Hand irgendwie dahin.
Will ich etwas greifen, das auf Kopfhoehe oder hoeher liegt/steht/haengt, muss ich dazu auch noch die Arme heben.
So weit, so gut.
Wie aber steht es um die Benutzung der Arme und Haende als Signalgeber?
Bisher Fehlanzeige bei Herrn K-C.
Ein Beispiel zur Verdeutlichung:
Ich liefere Herrn K-C in der KiTa ab, indem ich ihn in aufrechter Position auf dem Arm trage. Das bedeutet, dass sich meine Armbeuge ungefaehr auf Herrn K-Cs Pohoehe befindet (wuerde ich weiter oben ansetzen, muesste ich ihn dermassen an mich pressen, dass ich Angst um sein Herz haette - weiter unten haette ich ueberhaupt keine Kontrolle).
Komme ich dann zu seinem Empfangszimmer, stehen dort meist 2 oder 3 der jungen Damen bereit, um ihn zu begruessen. WELCHER dieser Damen Herr K-C die Begruessungszeremonie erlauben wuerde, machte er bisher immer sehr einfach klar. Er liess schlichtweg und stumpf seinen Oberkoerper in Richtung der bevorzugten Dame kippen. Eine gefaehrliche Angelegenheit, wenn man nicht darueber bescheid weiss, denn der Weg zum Boden von meiner Armbeuge aus ist lang. Etwa mit einem Kopfsprung ins beruehmte Schwimmbecken ohne Wasser zu vergleichen - wobei keinesfalls die Haende zu Hilfe genommen werden, um den Kopf zu schuetzen und den Aufschlag zu mildern. Boing!
Nun allerdings hat sich Herr K-C etwas sensationell neues ausgedacht, um dieses gefaehrliche Gewaesser zu umschiffen. Er streckt einfach die Arme in Richtung der Dame aus, die seine Gunst gewonnen hat. Und wo er nun erst einmal gemerkt hat, dass dies auch funktioniert, streckt er sie - auf dem Arm der Dame angekommen - sofort wieder in Richtung Papi aus, der darauf aber nicht reagieren darf, weil er wie immer im Stress ist.
Habe ich eigentlich schon einmal erwaehnt, wie schwierig es ist, die direkte Uebergabe zu zelebrieren, ohne gewisse Oberkoerperteile der jungen Damen zu beruehren, die man als fluechtiger Bekannter nicht beruehren sollte? Das liegt an der Zappeligkeit und Kraft des Herrn K-C, da muss man ordentlich zupacken und kann ihn wirklich erst loslassen, wenn er sicher auf dem Arm der jeweiligen Dame und an ihre Brust gedrueckt sitzt. Meist steckt dann mindestens eine meiner Haende noch zwischen Herrn K-Cs Ruecken und dem Vorderteil des Oberkoerpers der jungen Dame. Erstaunlich, wie lange es doch immer wieder dauert, sie da rauszuziehen.
Hurrikansaison 2008: Tropischer Sturm (Hurrikan) Boris aktuell
Der heute Morgen erwaehnte Zyklon hat mittlerweile schon Sturmstaerke erreicht und somit den Namen "BORIS" bekommen, weshalb er der Vollstaendigkeit halber erwaehnt werden soll.
"BORIS" bewegt sich im Atlantik westwaerts vom amerikanischen Festland weg, Erreichen von Hurrikanstaerke wird nicht erwartet.
Es ist moeglich, dass sich innerhalb kurzer Zeit wieder ein "Zwillingssturm" bildet, denn ein weiteres potentielles Zyklongebilde befindet sich von "BORIS" aus gesehen ein wenig weiter westlich. Laut der Liste der Sturmnamen fuer den Ostpazifik 2008 wuerde es den Namen "Tropischer Sturm CRISTINA" bekommen.
__________
Nachtrag 1. Juli 2008: BORIS ist nun doch noch zum Hurrikan der Kategorie 1 geworden.
Hurrikansaison 2008: Aktivitaet im Pazifik, Bildung Tropischer Sturm "Boris" moeglich
credits: wunderground
Gleich zwei Gebilde sind es, die sich im Pazifik geformt haben, eines davon hat bereits den Status einer Tropischen Depression (TWO-E), auch das zweite Gebilde besitzt Potential fuer Zyklonbildung. Bei Erreichen von Sturmstaerke waere der Name "BORIS" zu vergeben.
Da beide Gebilde sich vorwiegend westwaerts zu bewegen scheinen (wo auch die Bedingungen fuer eine Intensivierung nicht besonders gut sind), besteht wahrscheinlich keine Gefahr fuer das amerikanische Festland.
credits: NHC, NOAA
Donnerstag, 26. Juni 2008
Borrachita te ves más bonita - Wie man Fussball sieht
Da muss ich jetzt anstatt eines Kommentars glatt einen extra Artikel schreiben.
Zuerst einmal zu Ellen:
Das Originalsprichwort (mexikanisch) heisst zwar: "Calladita te ves más bonita", womit man jemandem - in diesem Fall einer Frau - auf´s freundlichste zu verstehen gibt, dass er/sie doch bitte die Klappe halten soll.
Ich habe dieses Sprichwort einfach minimal abgewandelt und natuerlich soll es nicht bedeuten, dass irgend jemand die Klappe halten soll, sondern ganz im Gegenteil - dass ich den hicks-Kommentar Ellens Klasse finde! ;-))
Beim Lesen konnte ich mir richtig vorstellen, wie es "hicks" machte so ab und zu.
Irgendwie suess!
Was nun allerdings meinen gestrigen Artikel hinsichtlich des deutschen Spiels anbelangt ---> von dem weiche ich nicht einen hicks ab.
Das ist ja das gute an MEINUNGEN.
Und ich habe es ehrlich so gesehen und jedes einzelne Adjektiv erscheint mir passend.
Nun muss man aber vielleicht die Umstaende sehen, unter denen ich das Spiel sah.
Das erste Mal, seit ich in Mexiko bin, habe ich ein wichtiges deutsches Spiel NICHT in Feierstimmung gesehen. Ich kann mich erinnern, selbst um 6 oder 7 Uhr (mex. Zeit) morgens damals, als Deutschland 2002 in Suedkorea/Japan das Finale gegen Brasilien verlor, sass ich mit einer kleinen Gruppe Leute und einer grossen Gruppe Bierflaschen vor der Glotze und wir feierten.
Gestern hatte ich mir selbst dermassen viel Arbeit aufgehalst, dass ich das "festliche Fussballsehen" mit Ambiente, Leuten und Alkohol unmoeglich in Angriff nehmen konnte (hier uebrigens um die Mittagszeit).
Selbst die Halbzeitpause nutzte ich zum Arbeiten.
Nun glaube aber niemand, dass mein Eindruck vom Spiel irgend einem negativen Gefuehl deswegen entsprang, weil ich das Spiel nicht "richtig" sehen konnte.
Aber allein zu Hause und ohne Aufputschmittel sieht man manche Dinge im Fussball vielleicht etwas realistischer, glaubt Ihr nicht?
Auf jeden Fall - ich wiederhole mich - duerft Ihr mir glauben, dass die 10 Adjektive genau das ausdruecken, was ich sah. Ohne jede absichtliche oder unabsichtliche Uebertreibung.
Ein grauenvolles Spiel.
Aber selbstverstaendlich bin ich so froh wie jeder andere (D-Anhaenger) auch, dass wir im Finale stehen.
Und klar ist: Am Sonntag wird das Spiel gefeiert, mit allem drum und dran!!!
Und dann werde ich das Spiel auch wieder so sehen, wie es die meisten anderen Deutschen auch tun werden.
Durch die Tequilabrille, mit tollen Leuten drum herum.
Und sollte es ein Scheissspiel werden, werde ich trotzdem hinterher - wie die meisten anderen Deutschen auch - sagen: "Naja, war kein tolles Spiel, aber WIR SIND EUROPAMEISTER!!!!"
PS: Gema, ich habe oefter versucht, Euch anzurufen. Wollte das Elfmeterschiessen im Viertelfinale mit Dir "zusammen" geniessen. Schade. Glueckwunsch jedenfalls zum Finale. Und vielleicht klappts ja beim naechsten Mal auch mit dem Titel.
Mittwoch, 25. Juni 2008
10 Adjektive zum deutschen Spiel gegen die Turkei
1 - schlecht
2 - lahm
3 - aengstlich
4 - unsicher
5 - abscheulich
6 - grauenvoll
7 - mies
8 - schwach
9 - ungenuegend
10 - peinlich
Zumindest die Teile, die ich mit einem Auge sehen konnte, denn ESPN verdient genauso schlechte Noten fuer extremes Ausfallen in einem EM-Halbfinale!!!
Dass es trotzdem gereicht hat, spricht fuer sich.
Dienstag, 24. Juni 2008
Down Syndrom: Emotionale Bindungen
Auch diese entwickeln sich - so ist mein Eindruck - langsamer als bei Kindern ohne die eingebaute Bremse fuer bestimmte Dinge. So glaube ich manchmal, dass nur das dauernde Zusammensein und damit das Wissen (unsererseits) darum, was Maximilian in dieser oder jener Situation braucht und das Wissen (Maximilians) darum, was wir in dieser oder jener Situation tun werden, fuer Gluecks- und Wohlfuehlmomente des Kleinen verantwortlich sind.
Womit ich sagen will, dass es manchmal egal zu sein scheint, WER manche Dinge fuer Maximilian tut - derjenige wird immer denselben Gefuehlsausdruck "ernten", wie wir es als Eltern in vergleichbaren Momenten tun.
Wir "ernten" am meisten und am schoensten, weil wir eben am besten wissen, was ihm gefaellt und was er braucht.
Das stimmt so natuerlich ziemlich sicher nicht.
Denn ohne jeden Zweifel erkennt er uns.
Die cabronsita.
Niklas.
Mich.
Als was?
Das vermag ich (noch) nicht zu beurteilen.
Die Beantwortung eines Laechelns.
Die (in mex. Spanisch) mamitis oder papitis - der Kleine fixiert auf Mami oder Papi; der jeweils andere (oder sonst jemand) darf ihn fuer gewisse Zeit nicht anruehren.
Aber meine Gedanken fangen an, sich ineinander zu verbeissen, sich umeinander zu drehen, sich zu verhaken, abzustuerzen.
Chaos!
Auch das muss erlaubt sein.
Worauf ich eigentlich hinauswollte:
Heute passierte es das allererste Mal, dass Maximilian K-C zu weinen anfing, als ich mich bei der "Ablieferung" in der KiTa von ihm verabschiedete. Und es passierte eindeutig deshalb, WEIL ich mich dort von ihm trennte, ihn dort zurueckliess, wie auch immer.
Diese Reaktion ruehrte mein Herz im selben Mass wie sie mein Hirn outputten liess "Hoffentlich wird das nicht zur Gewohnheit!".
Im Moment sitzt er hier direkt neben mir, strahlend und froehlich wie nie nach ueberstandener Krankheit. Ich brauche nur den Kopf zu drehen, und schon fliegt mir ein sooo schoenes Lachen entgegen, auf strahlenden Augen begruendet.
Was mir natuerlich wie meistens nicht gelingt, im Bild festzuhalten.
Aber wo ich nun schon so fein vom Thema abgekommen bin, mache ich doch einfach mal, worum ich so oft gebeten werde.
Eine kleine Fotostrecke. (wobei ich feststelle, dass der junge Mann einen Haarschnitt noetig hat!!!)
Ohne Kunst.
Ohne Weichzeichner.
Ohne Nachbeleuchtung.
Einfach nur so.
Just like that.
Nada más así:
Happy Max
credits all pictures: cabronsito
Live Webcam Acapulco (Mexiko)
Acapulco Bay (Hotel Las Brisas)
Live Webcam Acapulco Bay (Mexiko)
credits: acapulco.com
Acapulco (live stream) 
Live Webcam Acapulco (Mexiko)
credits: aca-novenet
Halbzeit zwischen Stiller und Heiliger Nacht
Ja, solch aufregende Dinge gehen mir zu allem Uebel auch noch durch den Kopf.
Heute ist es genau ein halbes Jahr her, dass der Weihnachtsmann zum letzten Mal kam.
Auf der anderen Seite dauert es nur noch 6 Monate, bis der naechste Santa Claus kommt. Oder ist es gar derselbe?
Nun, zumindest hoffe ich, dass die Produkte, die bald in unseren Supermarktregalen erscheinen werden und dem reichlichen Wachstum unserer Leibesfuelle dienen, frisch sein werden.
Was ich eigentlich sagen will:
Der Leser, der hier Quantitaet und oftmals auch Ausfuehrliches vorzufinden gewohnt ist und erwartet, wird in den naechsten Tagen ein wenig um Nachsicht gebeten, falls der Autor dieser Erwartung nicht gerecht werden kann.
Herr Cabronsito hat ein monstroeses Translatierungsprojekt uebernommen, bei dem jetzt schon abzusehen ist, dass er den Abgabetermin nach hinten verschieben muss. Auch auf andere Weise wird er versuchen, sich Zeit freizuschaufeln.
Alle Leute, denen Herr Cabronsito Telefongespraeche, Skypegespraeche, e-mails, PNs etc. schuldig ist, werden um Geduld und Verstaendnis gebeten. Fuer ein paar Tage.
Das Leben fliegt nur so dahin.
Gleich ist Weihnachten.
Schon wieder.
Ob das alles so seine Richtigkeit hat?
Selbst die kuerzlich von jemandem erwaehnte dreissig und sieben als Angabe hinsichtlich der bisher vergangenen Zeit des Herrn C. in der sterblichen Huelle des Herrn C. auf diesem Planeten - gemessen mit der humanen Zwoelfmonatsuhr - fiel ihm nicht mehr auf. Dreissig und acht sind es doch dabei schon laengst.
Himmel!
Christiane FKK
Liebe Freunde der Freikoerperkulter!
Wenn Sie von einer Suchmaschine zu diesen Seiten gefuehrt worden sind, werden Sie wahrscheinlich nicht das finden, was Sie suchen.
Da aber ziemlich viele von Ihnen hierhergefuehrt werden, und nicht finden, was Sie suchen, moechte ich Ihnen den umstaendlichen Rueckweg zur Suchmaschine ersparen und eine Abkuerzung direkt durch´s Cabronsitoland ermoeglichen.
Hier geht´s zu:
Chris´ FKK Homepage (nudistparadies.com)
und zu
Christianes FKK Community (3sexygirls.com).
Montag, 23. Juni 2008
Geschaeftsidee Mexiko - Restaurant Mauricio´s in Puerto Vallarta
Und vielleicht nicht nur in Mexiko kopierbar, die Idee.
Mauricio´s ist eigentlich ein stinknormales Fischrestaurant.
Und Mauricio´s ist Kult.
Warum ein Lokal Kultstatus erreicht, laesst sich oftmals nicht erklaeren, aber manche Details koennen zumindest einen Ansatz bieten.
Gross ist das Mauricio´s, ansonsten - ich wiederhole mich - kann man aeusserlich kaum einen Unterschied zu jedem anderen x-beliebigen Fischrestaurant feststellen. 
Restaurant Mauricio´s Puerto Vallarta (viel groesser, als man hier sehen kann)
credits: Patrick K.
Ein wichtiger Punkt ist sicherlich das Preis/Leistungsverhaeltnis, auf das ich gleich zu sprechen komme.
Beginne ich aber am Anfang. Denn ich glaube, das ist schon der groesste Clou.
Wenn man bei Mauricio´s ankommt und ein Tisch frei ist, dann ist irgend etwas nicht in Ordnung. Normalerweise trifft man auf zwischen 20 und 70 Leute, die warten. In einer extra fuer sie eingerichteten Zone auf der Parkplatzseite hinter dem Restaurant. Dort sitzt ein Maedchen und verteilt Nummernzettel wie beim Arbeitsamt. Nach der Reihenfolge dieser Nummern werden die Tische fertiggemacht.
Warten ist doof!
Warten ist doof???!
Nicht bei Mauricio´s! Ich habe sogar den Verdacht, dass viele Leute nur wegen des Wartens kommen. Denn solange man warten muss, gibt es FREIBIER! Zwar in diesen Miniflaschen a 3 Tropfen, aber es guckt einen niemand komisch an, selbst wenn man 10 davon in sich hineinschuettet und so langsam den Hunger und andere Dinge vergisst. Das Bier liegt dort in zwei grossen Kuehlbehaeltern, die von einem alten, etwas zerstreuten Mann in Gummistiefeln nachgefuellt werden. Generell ist Selbstbedienung angesagt. Nebenbei gibt es noch leckere tostadas de marlin.
Die Stimmung dort ist es, die wohl viele Gaeste immer wieder anlockt. Man plaudert und scherzt mit wildfremden Leuten, die sich alle irgendwie zusammengehoerig fuehlen.
Es wird viel gelacht. Einfach schoen.
Restaurant Mauricio´s Puerto Vallarta (Lecker!)
credits: Patricio
Irgendwann ist man natuerlich an der Reihe und bekommt seinen Tisch.
Gar keine besonderen Dinge kommen da auf den Tisch. Zuerst gibt´s eine Fischsuppe. Lecker! Dann waehlen die meisten Leute als Hauptgericht einen der kombinierten Teller. Garnelen paniert + Garnelen normal, Garnelen + Fischfilet (beides paniert oder nur eins von beiden oder keins von beiden) und so weiter, mit den ueblichen Beilagen. Das Bild gibt es nicht wieder: Wer diesen Teller schafft, hat was geschafft!
Dann kommt eine geroestete Banane. Und dann kommt ein Kahlua auf Eis. Und bei groesseren Gruppen - wenn jemand bescheid weiss - die sich als Stammgaeste ausgeben (wir sind es mittlerweile wirklich), gibt´s noch eine Flasche Tequila zum Mitnehmen obendrauf.
Restaurant Mauricio´s Puerto Vallarta
credits: durstiger Mann Patricio
Und das alles fuer:
110 Peso p.P. plus Getraenke, die man ausser den genannten zu sich genommen hat plus Trinkgeld!!!
Irre guenstig!
Das Mauricio´s ist uebrigens TV-frei. Sehr angenehm. Der Mariachi darf zwar nicht fehlen, aber er ist sehr zurueckhaltend. Denn hier bei Mauricio findet er nicht er seine Kunden, sondern andersherum.
Bei meinen bisherigen Besuchen sind mir zwar nie Auslaender aufgefallen, alles wirkte mehr als einheimisch, aber es scheinen doch genuegend von ihnen irgendwie zu Mauricio gefunden zu haben, wie z. Bsp. diese Kommentare beweisen.
Zumal Mauricio´s nicht gerade zentral gelegen ist.
Andererseits auch nicht wirklich schwer zu finden.
Man fahre aus Puerto Vallarta hinaus in Richtung Nuevo Vallarta/Nayarit. In dieser Richtung biege man direkt vor dem neuen HOME DEPOT (rechter Hand) rechts ab. An der naechsten Ecke wieder rechts (das ist uebrigens die Strasse nach Ixtapa) und schon ist man da. Mauricio´s liegt sofort nach dem Abbiegen auf der rechten Seite - nach hinten durch geht´s zum Parkplatz.
Wer also das HOME DEPOT findet, findet auch Mauricio´s.
Ich habe mir noch schnell die Muehe gemacht, das Restaurant mithilfe von Google Earth zu lokalisieren:
Restaurant Mauricio´s Puerto Vallarta (Wie kommt man hin?)
credits: google earth
Bilderraetselaufloesung: Pazifischer Schaum
Ich sehe schon, ich habe die Ehre, Weltmeisterrateraetselrater unter meinen Lesern zu zaehlen. Schaem Dich was, Patrick! Moeglicherweise war die Suse noch nie am Pazifik! Bei Andreas weiss ich, dass er schon dort war und bei Dir auch! ;-)
Andererseits denke ich, dass dieses Raetsel viieeeel zu einfach war. Der von mir erwartete Cappucchino mit Mineralwasser wurde nicht einmal erwaehnt! Tz, tz, tz.
Ja, so kann es am Strand aussehen.
Brrrrrrrrrr.
Bilderraetsel
Heute geht es nicht um die Frage, WAS hier auf dem Foto abgebildet ist, sondern vielmehr um die Frage, was sich UNTER dem Abgebildeten befindet, gleichbedeutend mit der Frage danach, WAS FUER EIN Dingsa auf dem Foto zu sehen ist.
Eine Fussball-EM ist eine WM ohne Brasilien und Argentinien
Dies ist eine Mexiko sehr haeufig zu hoerende Einschaetzung. Inwiefern sie den Tatsachen entspricht, habe ich mir einmal als Ziel gesetzt herauszufinden. Und zwar anhand der nichteuropaeischen Teilnehmer, die das Viertelfinale (und mehr) einer Fussball-Weltmeisterschaft erreicht haben. Das Ganze ab dem Jahre 1986, als man anfing, im K.O.-System zu spielen und nicht mehr in einer Finalrunde mit 4 Gruppen, deren Erstplatzierte sich direkt fuer das Halbfinale qualifizierten.
Die Achtelfinale lasse ich ausser Acht, da es sie bei einer Europameisterschaft auch nicht gibt.
Nichteuropaeische Laender, die seit 1986 ein WM-Viertelfinale erreichten (ausser Brasilien und Argentinien):
1986 - Mexiko
1990 - Kamerun
1994 - ------
1998 - ------
2002 - Suedkorea, Senegal
2006 - ------
Nichteuropaeische Laender, die seit 1986 ein WM-Halbfinale erreichten (ausser Brasilien und Argentinien):
1986 - ------
1990 - ------
1994 - ------
1998 - ------
2002 - Suedkorea
2006 - ------
Nichteuropaeische Laender, die seit 1986 ein WM-Finale erreichten (ausser Brasilien und Argentinien):
1986 - ------
1990 - ------
1994 - ------
1998 - ------
2002 - ------
2006 - ------
Nun, ich glaube, den Titelgewinn koennen wir uns in dieser Liste sparen.
Wir sehen - wenn man die Viertelfinalteilnahme (aufwaerts) seit Beginn des K.O.-Systems bei einer Fussballweltmeisterschaft als Ansatz waehlt, liegen die Mexikaner mit ihrer Einschaetzung gar nicht so sehr daneben.
Ganze 4 nichteuropaeische Teams (ausser Brasilien und Argentinien) erreichten bei den 6 ins Rampenlicht gestellten WMs das Viertelfinale (von insgesamt 48 Mannschaften).
Ein einziges bleibt bei den Halbfinalen (von insgesamt 24) und beim Erreichen des Finales ging dann gar nichts mehr.
Ist also trotz viel groesserer Teilnehmerzahl eine Fussball-WM nichts anderes als eine EM angereichert mit Brasilien und Argentinien?
Samstag, 21. Juni 2008
Baby mit Down-Syndrom: Baden und Duschen
Vorab: Selbstverstaendlich wird ein Baby mit Down-Syndrom genauso gebadet oder geduscht wie jedes andere Baby auch, was Methoden, "Hilfsmittel" und Zweck der Uebung anbelangt.
Dennoch gibt es einen Unterschied, der mir erst jetzt so richtig klar wird, wo K-C groessere Fortschritte macht.
Die meisten Leute baden ihre Babys in auf Spanisch sogenannten bañeras, so etwas wie kleine Badewannen aus Plastik oder anderen Materialien, die in letzter Zeit immer haeufiger (abnehmbar) oben in Moebelstuecken eingebettet sind, um die Badeebene auf rueckenfreundlichem Niveau zu haben und den Platz darunter nicht zu verschwenden.
Selbstverstaendlich gibt es viele verschiedene Varianten.
Wir aber besitzen ein solches Moebelstueck aus gutem, dreimaldraufklopffaehigem Holz bereits aus Niklas´ Babyzeiten, welches uns auch hervorragende Dienste geleistet hat. (Den bequemen Wasser-Ablass-Schlauch haben wir aus Ekelgruenden schnell beiseite gelassen, das Ding wird per Eimerei gefuellt und nach dem Babybad so wie es ist in den Hoehlenpatio ausgeschuettet.)
Von Babys mit dem Extrachromosom wissen wir, dass sie mit einer kleineren oder groesseren Entwicklungsbremse ausgeruestet sind. Was bedeutet, dass z. Bsp. K-C nach seinem Alter gar kein Baby mehr ist, nach seinen Faehigkeiten und anderem allerdings doch noch.
Was wiederum in unserem Fall konkret bedeutet, dass K-C mittlerweile schon in der Lage ist - und maechtig Spass dran hat - soviel Wasser wie moeglich aus der kleinen Wanne herauszuplantschen, waehrend er andererseits aber noch nicht faehig ist (war), halbwegs sicher in dem Ding zu sitzen.
Was daran ein Problem sein koennte?
Ganz einfach!
Holz und Wasser vertragen sich nicht allzu gut.
In dem Moment, in dem das Baby mit besagten Spritz- und Ueberlauftaetigkeiten beginnt, ist es an der Zeit, die Miniwanne samt Bewohner einem Umzug zu unterziehen. Am besten dorthin, wo Wassermassen auf dem Boden und ringsumher keine Gefahr fuer einen Herzinfarkt der ueblicherweise fuer die Hoehlenreinigung verantwortlichen Personen darstellt.
Im Falle unserer nicht allzu grosszuegig bemessenen Hoehle bleibt da nur die Duschkabine.
Ich gehe davon aus, dass dem geneigten Leser das Problem immer noch nicht klar ist.
Es gibt erstaunlich viele Leute, die ihr Baby einfach unter dem Duschstrahl auf Arm und Schulter "reinigen". Das funktioniert auf jeden Fall. Auch wir machen von dieser Taktik Gebrauch, wenn wir zum Beispiel in Urlaub fahren, ohne die Miniwanne mitzunehmen. So ganz ueberzeugt von dieser Variante bin aber nicht, denn Seife oder Duschgel machen auch Babys Haut glatschi-glutschi-glitschig - und wenn Baby dann noch meint, gerade nicht geduscht werden zu wollen und sich mit Trampel-Strampel-Drill-Einheiten zu wehren, dann kann es schon einmal gefaehrlich werden.
Ich sollte aber zum "rueckenfreundlichen Niveau" zurueckkehren. Welches nach dem Umzug in die Duschkabine nicht mehr gegeben ist, da die Miniwanne dort auf dem Boden steht und nicht mehr schoen arm- und schultermuskelfreundlich auf etwas-ueber-Bauch-Hoehe. Man muss dazu wissen, dass die Miniwanne tief und K-C immer noch klein genug sind, um einen ganz schoenen ungewollten Tauchschreck zu produzieren.
Die jetzt einzige Moeglichkeit, weiter oben genannte Muskelgruppen effektiv und zuverlaessig zum Einsatz zu bringen ist, neben der Miniwanne auf den nasskalten Fliesen zu knien. Man probiere diese Variante dreimal (knappe 10 sich heftigst bewegende Kilo dabei nicht nur im Zaum zu halten sondern auch noch zu waschen - von oben bis unten und von vorn bis hinten) - und man wird wahrscheinlich feststellen, dass diese Version so weit vom Optimalzustand koerperlicher Betaetigung entfernt ist wie meine Nase von anderer Leute Angelegenheiten.
Wenn man die Moeglichkeit, einen tauglichen einskommazweimetrigen Unterboden fuer die Miniwanne zu schustern, einmal als faulheitsbedingt ausschliesst, bleibt nur noch folgendes: Niklas´ Plastikstuhl!
Der passt noch gerade so mit in die Duschkabine. Und ich passe drauf. Sitzenderweise.
Nicht, dass das jetzige Nach-unten-Beugen meinem Ruecken wirklich besser bekaeme.
Und die Kraftuebertragung auf K-C wird auf ein Maximum verringert.
ABER
- und nun kann ich endlich zum Punkt kommen -
gluecklicherweise ist auch dieses Problem seit wenigen Tagen kein solches mehr.
Denn K-C hat einiges an Sitz- und Festhaltesicherheit gewonnen.
Das folgende mag brutal klingen, ist es aber keineswegs.
Eine Seite der Miniwanne ist babyrueckentauglich geformt.
K-C wird mit seinem Ruecken zu dieser Seite hin hingesetzt.
Und zur Sicherheit kommt mein Fuss (mit dazugehoerigem Bein) einfach zwischen K-Cs Beine. Er kann so nicht mehr nach vorn rutschen und hat ueberhaupt wenig Spielraum, irgendwohin zu rutschen. Was das seitliche Gefaelle anbelangt, das bekommt K-C nun endlich selbst auf die Reihe (und genau da liegt der grosse Unterschied zwischen Gestern und Heute!).
Verstanden?
Ich muss mich immer noch nach vorn beugen.
Ohne aber dabei Gewicht halten oder baendigen zu muessen.
Selbst fuers Ruecken- und Hinternwaschen ist K-C mittlerweile in der Lage, fuer kurze Zeit zu stehen. D.h. ich beuge mich leicht vor (den zweiten Fuss am besten auch in die Miniwanne bugsierend), presse ihn leicht an mich und schwupps, ist er auch hinten sauber.
Mein Ruecken singt Loblieder.
Meine Arme und Schultern singen Loblieder.
ICH singe Loblieder.
Mein Bekleidungszustand waehrend dieser Prozedur sollte hinreichend Grund sein, warum keine Veroeffentlichung von Fotos zur Untermalung moeglich ist.
Cult on You Tube: Where the hell is Matt (Harding)? - Dance with me!
So schlicht - so schoen!
Wer mehr ueber Matt Harding erfahren moechte, besuche seine Website.
Und ich empfehle UNBEDINGT, fuer den vollen Genuss dieses Videos You Tube direkt zu besuchen und sich die "High Quality" - Version anzusehen, die man direkt unter dem Videofenster (unter den "views") anwaehlen kann!
Trinkgeld in Mexiko
ist ein Thema, welches sich generell gesehen in zwei Gruppen aufteilen laesst.
Die erste koennte man als die ueblichen Belohnungen fuer bestimmte Serviceleistungen ansehen, mit denen man aus irgendwelchen Gruenden sehr zufrieden war.
In die zweite Kategorie gehoeren eine etwas andere Art von Dienstleistungen, wie z. Bsp. der Polizist, der mir Dank des Trinkgeldes eine grosse Ersparnis bei jedweder Art von Straf- oder Bussgeldern ermoeglicht. Oder der beflissene stattliche Beamte, der mir dank des Trinkgeldes eine schnellere, bessere oder ueberhaupt eine Verwirklichung eines Anliegens moeglich macht. Traditionsgemaess fallen die Trinkgelder der zweiten Gruppe, im Volksmund mordida (Biss) genannt, wesentlich hoeher als die erstgenannten aus.
Da das Gesetz aber sagt: "Du sollst nicht bestechen!" (den entsprechenden Leuten sagt es natuerlich auch: "Du sollst Dich nicht bestechen lassen und schon gar nicht von Dir aus eine Bestechung vorschlagen!"), soll hier nur kurz erlaeutert werden, in welchen Situationen, die in die erste Kategorie fallen, Trinkgelder angebracht waeren, geltend fuer eine durchschnittliche, nicht sehr touristisch gepraegte mexikanische Stadt.
In Touristenorten hat sich oftmals die merkwuerdige Angewohnheit entwickelt, in Sachen Trinkgeld daran gewoehnt zu sein, was die Touristen aus ihren Heimatlaendern gewoehnt sind.
TAXI - unueblich, aber nicht aussergewoehnlich
SUPERMARKT - unueblich (in grossen bodegas den einpackenden Personen ein paar Pesos)
FRISEUR - unueblich, aber nicht aussergewoehnlich
RESTAURANT - mindestens 10% sind als obligatorisch anzusehen
KNEIPE - siehe Restaurant
DISCOS UND CLUBS - siehe Restaurant
HOTEL - wie weltweit ueblich ab einer bestimmten Kategorie (Koffertraeger, Zimmerkellner etc., wenn vorhanden)
Wir sehen, die Liste ist kurz.
Hinzu kommen jede Menge sogenannter unerwuenschter Dienstleistungen, bei denen man dann auch noch unterscheiden muss, ob man sich moralisch verpflichtet (weil die jeweilige Dienstleistung den Lebensunterhalt der Leute darstellt) fuehlt oder nicht.
Dazu gehoeren Dinge wie:
- Papierhandtuecher im WC anreichen
- auf´s geparkte Auto aufpassen
- die Autoscheiben putzen (an einer roten Ampel)
- beim Ein- bzw. Ausparken "behilflich" sein
- auch die oben genannten Einpacker im grossen Supermarkt gehoeren eigentllich dazu
u.v.m.
Bei den Letztgenannten muss man kein Trinkgeld geben, allerdings dann auch darauf gefasst sein, eine dementsprechende Reaktion zu erfahren. Ich persoenlich bin ein sehr gefasster Mensch, was aber nicht bedeutet, dass ich in irgendeiner der genannten Situationen (und aehnlichen) noch nie Trinkgeld gegeben haette.
Wie man sieht - eigentlich gar nicht so schwierig, die Sache mit dem Trinkgeld, oder?
Euro 2008: Die Russlaender
Die hollaendische Mannschaft hat in diesem Turnier gezeigt, dass sie extrem schnell ist. Physisch, gedanklich und spieltechnisch.
Die Russlaender sind schneller, wie sich gerade zeigt.
In allen drei Belangen haben die Russen die Niederlaender im Griff. Die Hollaender sind es, die das Spiel ab und zu berughigen muessen, um von der russischen Fulminanz nicht ueberrannt zu werden.
Ein Umstand, den einige Leute nach Russlands bisherigen Spielen so erwartet haben.
Ein herrliches Fussballspiel bis jetzt zur Halbzeit.
Und daran duerfte sich auch in den zweiten 45 min. nicht viel aendern.
Die Wahrscheinlichkeit, dass es bis zur 90. Minute torlos bleibt, ist nicht sehr hoch. Und nach dem bisherigen Verlauf muessten die Russlaender das Spiel gewinnen.
Allerdings sind die Hollaender natuerlich immer in der Lage, eine oder zwei geniale Aktionen in Tore umzusetzen, wie sie auch in der ersten Halbzeit bereits andeuteten.
Trotzdem sehe ich sie bis zu diesem Zeitpunkt als das klar unterlegene Team.
Was waere gewesen, wenn die Russen schon frueh ein Tor gemacht haetten?
________________
Nachtrag nach dem Spiel:
Die Russen sind eine Katastrophe.
Wenn man sich die Chancenverwertung ansieht.
Die heutigen haetten anderen Mannschaften fuer eine ganze WM-Endrunde gereicht.
Glueckwunsch!!!
Riesenspiel, Riesensieg!
Live Webcam Cancún, Mexiko
9 Hotels der Royal Resorts in Cancún bieten jeweils einen oder mehrere Live-Webcam-Services an.
Nicht immer sind alle Kamerabilder auf die Minute oder Stunde aktuell, aber im grossen und ganzen kann man sich ein schoenes Bild machen, wie es gerade vor Ort aussieht.
Hier die Webcams im einzelnen:
Club Internacional  | The Royal Mayan  |
The Royal Islander  | The Royal Caribbean  |
The Royal Sands and Spa  | The Royal Haciendas  |
Pelican Resort  | Pelican Marina Residences  |
The Royal Sea Aquarium Resort
credits: All images © by The Royal Resorts
Freitag, 20. Juni 2008
Wie kam Bastian Schweinsteiger eigentlich zu seinem Nachnamen?
Der Basti, der Sweeney, wie ihn mexikanische Fussballreporter liebevoll getauft haben, ist wieder unser aller Held. Wobei wohl eher davon auszugehen ist, dass die mexikanischen Reporter am Versuch scheitern, das Wort "Schweini" richtig auszusprechen, denn dass es sich um eine Uebersetzung handelt. Na, "Piggy" wuerde ja auch wirklich nicht nett klingen, nach den Vorurteilen, die weltweit aufgrund der Verhaltensweisen einer gewissen Miss Muppet herrschen.
Auch in grauen Ortsnamen-Gruenderzeiten war die Vorsilbe be- schon bekannt. Gluecklicherweise verzichteten Bastians Vorfahren auf ihre Verwendung in der Mitte des Namens.
Einen moeglichen Erklaerungsansatz fuer dessen Herkunft bietet der Namensforscher Prof. Jürgen Udolph, ich zitiere das ZDF:
Die Vorfahren von Fußballer Bastian Schweinsteiger kletterten aber keinesfalls gerne auf das Borstenvieh. "Schweinsteige ist ein Ortsname in der Nähe von Rosenheim", erklärt Prof. Udolph: "Es ist also ein Herkunftsname." Herr Schweinsteiger kommt demnach aus Schweinsteige, so wie ein Herr Bonner aus Bonn käme. Und die Schweinsteige wiederum bezeichnet im mittelhochdeutschen den Schweinestall.
Hmmm.
Im mittelhochdeutschen waren Bastians Vorfahren also die Bewohner eines Schweinestalls?
Oder doch eher die Bewohner von Schweinestall?
Wer aber kommt auf den Gedanken, einem Ort einen Namen wie Schweinestall zu verpassen?
Wenn ich darueber nachdenke, welche Eigenschaften den Ort ausgezeichnet haben muessen, in dem sich Bastis Vorfahren seinerzeit ansiedelten (immer unter der Voraussetzung, dass man Herrn Prof. Udolphs Erkenntnissen Glauben schenkt), muss ich eine Form von Schlussfolgerungen ziehen, deren Inhalt mir die Nackenborsten zu Berge stehen lassen.
Bastian Schweinsteiger wurde uebrigens am 1. August 1984 in Kolbermoor geboren. Was aber nichts mehr zur Sache tut.
In Deutschland bestuende natuerlich die Moeglichkeit, dass Basti eines Tages Brandner mit Nachnamen heisst ... in der germany´s-real-next-top-model-Kueche brodelt es, ohne dass Bastian oder Sarah das Feuer unterm Herd schueren, versteht sich .... aber wie wuerde das denn klingen?
Bastian Brandner.
Das waere ja so typisch deutsch wie etwa Asamoah oder Neuville!
Oder Hitzberger - ein Name, den wir wieder den mexikanischen Berichterstattern zu verdanken haben. Der klingt natuerlich in Wirklichkeit so: Hitsberrrgerrrr. Ob die da in ihrer Erinnerung den Ottmar und den Gerhard zusammengeschmissen haben und glauben, in der Mitte gibt es nichts? Wie zum Beispiel ein "ls"? Ob nun "b" oder "p", spielt ja eh keine Rolle.
Jetzt geht es gegen die Tuerken, und da hoeren wir besser auf, mit unserer (egal ob deutsch oder mexikanisch-spanisch verwoehnten Zunge) ueber Namen zu philosophieren.
Wichtig ist, dass wir sie besiegen im Halbfinale.
Und einer der ganz grossen Hoffnungstraeger dabei ist natuerlich unser aller Basti, Schweini oder wie auch immer man ihn nennen mag.
Der Bastian Schweinsteiger halt.
Sondermeldung, Sondermeldung, Sondermeldung ...
Guten Abend, meine Damen und Herren!
Aus weltbewegendem Anlass unterbrechen wir das laufende Programm.
Soeben erreicht uns die Nachricht, dass Maximilian Klein-Cabronsito dabei gesichtet wurde, wie er die revolutionaere Evolutionstheorie der 4-Punkt-Fortbewegung zur Realitaet werden liess und somit alle Zweifler und Pessimisten Luegen strafte!
Geheimberichten zufolge hatte K-C bereits zahllose Versuche in einem streng bewachten Therapiezentrum unternommen, nun aber glueckte diese Leistung in den heimischen 4 Waenden.
Bestaetigte Quellen liessen verlauten, dass K-C sich zur Vorbereitung auf diesen aktuellen Versuch zuerst einmal in ein Angina-Trainingslager begab. Mit dem Einsatz des Geheimrezeptes Antibiotika und einer Kuhladung Ziegenmilch erzeugte man zunaechst ein Anstauen des innerlichen Koerperdrucks, welcher sich in einer Monsterkotzerei entlud. Schneeflockenartig anmutende Bestandteile mit der Konsistenz gekochter Aepfel flogen meterweit durch´s Zimmer.
Das anschliessende Bad diente der Energiekonzentration und dann war es so weit.
Zuerst ein Laecheln.
Dann, auf dem Bauch liegend, den Oberkoerper mit erhobenem Kopf nach oben gestuetzt, und die ersten beiden Punkte waren gesichert - hier war das Experiment bisher immer beendet. Jetzt aber kamen die beiden anderen Punkte dazu, ohne fremde Hilfe oder Ansporn! Die beiden anderen Punkte heissen "Knie".
Der Oberkoerper war also schon oben, jetzt kam der Hintern dazu, was eine gerade und parallel zur Bettoberflaeche (mit etwa 30 c. Abstand zu selbiger) verlaufende Linie des Rueckens unseres Helden ergab! Und diese Position wurde gehalten ... eine .... zwei .... drei Sekunden lang!!! Und dann ging es mit Schwung nach vorn auf die Plauze und die Nase. Anscheinend waren die Emotionen ueber diesen Erfolg dermassen anregend, dass 4 weitere Versuche gelangen.
Bevor Nahrungsaufnahme zur Vorbereitung der naechsten Kotzeinlage notwendig wurde.
Unsere Quellen vermuten, dass die bereitstehenden Eimer weniger den Spuckprodukten galten als viel mehr den Ozeanen, die den Sehorganen der Beteiligten (denen selbige gar nicht trauen wollten) entliefen.
Der neue Down-Syndrom-Test: Die Boerse hat Vertrauen
Am 4. Juni 2008 verkuendete die Firma Sequenom Inc. den Versuchserfolg ihres Tests namens SEQureDx, mit dem sich anhand des Blutes einer werdenden Mutter feststellen lassen soll, ob das erwartete Kind mit dem Extrachromosom ausgestattet ist oder nicht. Es wird erwartet, dass der Test schon 2009 auf den Markt kommen wird, und es scheint so, als ob die Finanzwelt keinen Zweifel daran haette.
Folgende Graphik zeigt die Wertentwicklung (der letzten 6 Monate) der Aktie der Firma Sequenom Inc. an der Frankfurter Boerse:
Wertentwicklung Januar bis Juni 2008
Aktie Sequenom Inc.
Frankfurter Boerse
credits: Godmode-Trader
Angezeigt: Zwei Kinder guenstig abzugeben
Niklas (Baujahr 2003) und Maximilian (Baujahr 2006 + Extrachromosomausstattung) sehr gut erhalten impfheftgepflegt fuer etwa eine Woche guenstig abzugeben. Weitere Extras: Zahnung (Max), Halsentzuendung (Max+Nik), naechtliches Geschrei und Geheule, taegliches Geschrei und Geheule Preis: VHB Kontakt: 468-cabronsito |
Hier bitte parken! (einer fuer Herrn Fehlerleser)
Noch ein kleiner Lacher aus dem alten Blog.
Das "E" im Kreis steht fuer "Estacionamiento" oder "estacionarse" (Parkplatz, parken) - solange es nicht durchgestrichen ist.
"No" ist in diesem Fall auf keinen Fall englisch, sondern spanisch und bedeutet "Nicht", "Nein" oder "kein".
Hier bitte parken!
credits:cabronsito
Zum besseren Verstaendnis: Das durchgestrichene "E" bedeutet "(hier) Nicht parken!".
Diese Aufforderung wird mit dem "No" negiert. Man koennte also sagen: "(Hier) nicht nicht parken!". Logikkenner wissen, dass eine doppelte Verneinung etwas positivem gleichzusetzen ist. Mit anderen Worten - man koennte das doppelte "nicht" einfach weglassen. "(Hier) parken!"
Die "cochera" gestatte man mir der Einfachheit halber mit "Garage" zu uebersetzen, wodurch klar wird, warum man dort nicht nicht parken soll.
Ueblicherweise sind in Mexiko diese rechteckigen Betonschachteln mit den Rolltoren kleine Geschaefte. Wo das Parken zum Zwecke des Einkaufs tatsaechlich erwuenscht sein sollte.
On Herr Fehlerleser dran vorbeikommt?
La Mannschaft
Das ist die neueste Erfindung hinsichtlich der Titulierung des deutschen Fussballnationalteams in der Presse, nicht nur in der spanischsprachigen. Wahrscheinlich gar nicht mehr so neu, aber ich bin diesem Begriff gerade zum erstan Mal begegnet.
Liest sich doch prima: "... la receta para detener a Cristiano Ronaldo, estrella de Portugal que enfrentará a la Mannschaft el jueves por los cuartos de final de la Eurocopa-2008. ..."
RPP (Perú).
Fussball-EM: Bundesliga gewinnt die Euro 2008
wenn es darum geht, wie viele Spieler der am Viertelfinale teilnehmenden Mannschaften in besagter Spielklasse in Deutschland tatig sind. 33 Spieler sind es laut dem gerade waehrend der Autowaesche gelesenen Blaettchen "Sol del Centro" aus Aguascalientes - dort wiederum ohne Quellenangabe.
Auf Platz 2 liegt die spanische Primera División mit, aehhh, hab ich vergessen ... und auf Platz 3, man schliesse die Augen und rate dreimal: die russische Liga mit 25 Spielern.
Donnerstag, 19. Juni 2008
Ohne viel Fehlerlesen(s)
Vielleicht sollte man kein grosses Fehlerlesen drum machen, aber dieser Begriff scheint mir zu den aussterbenden zu gehoeren.
Aufmerksame Leser - die meisten der hiesigen sind solche - wissen, dass ich die Netzseite Fehlerleser.de gerade eben erst gefunden habe. Und das auch nur deshalb, weil Herr Fehlerleser sich die Muehe machte, aus diesem oder jenem Grund bei mir zu kommentieren.
Und genau das ist das Tolle am Internetz!
Man sucht --- MAN FINDET!
Herr Fehlerleser bedeckt sich zwar ein wenig mit fremden Federn, was seine referring Herkunft anbelangt, aber wenn man mal drueber rueber gruebelt ---> welche bzw. wie viele Moeglichkeiten gibt es, bei cabronsito zum Artikel Yube zu finden?
Wie auch immer: Ich finde, das koennte ein tolles Blog werden!
Ich finde sogar, dass es das schon ist!
Wird auf jeden Fall Futter fuer meinen feedreader!
(Gefundene Fehler in diesem Beitrag duerfen behalten werden.)
Wenn Cristiano Ronaldos Eigensinn unwichtig wird
Ich mag den portugiesischen Fussball.
Schnell, zielstrebig, ballgewandt, passsicher.
Warum um alles in der Welt brauchen die Deutschen immer einen "grossen" Gegner, um zu zeigen, was sie koennen?
Die erste Halbzeit zwischen Deutschland und Portugal ist gerade zu Ende gegangen.
Ich will nicht von Portugal als Totalausfall reden.
Aber ich will Hymnen singen voll des Lobes ueber das Koennen der Deutschen Kicker.
Wenn sie wollen.
Und wenn sie koennen.
Das Tor fuer die Portugiesen sticht zwar als bloeder Einzelfall und -fehler ein wenig in diesen Ballon der Glueckseligkeit, aber unsere Jungs schaffen es bisher, die Portugiesen zu kontrollieren!
Ploetzlich passt alles.
Die oben als Pro fuer die Portugiesen genannten Punkte treffen auf die Deutschen heute noch mehr zu. Einfach so.
Einfach so?
Bestimmt nicht.
Irgendwoher muss dieser gravierende Umschwung ja kommen.
Die Koepfe sind frei und hochkonzentriert, die Beine leicht.
Ein sagenhaft sicheres Kurzpassspiel!
Das Tor wird getroffen!
Man kann sagen, die Portugiesen haben keinen guten Tag.
Das stimmt (bisher) sicherlich auch, aber nicht etwa, weil das schlichtweg so ist, sondern weil die Deutschen dafuer sorgen.
Und ganz wichtig: Nach dem Gegentor spielte Deutschland so weiter, als waere nichts passiert. Und genauso werden sie hoffentlich auch die zweite Haelfte spielen.
Und DANN sehe ich keine Moeglichkeit, wie die Portugiesen gewinnen sollten.
Aber im Fussball haben wir schon so vieles gesehen.
Eine einzige kleine Aenderung.
Die Linie wird verloren.
Boom!
Hier aber sollten eigentlich "deutsche" Qualitaeten ins Spiel kommen.
Lassen wir uns ueberraschen.
Ganz grosse Leistung bisher!
Ach ja! ... Cristiano Ronaldo? ... Fehlanzeige bisher. Eigensinn kann somit gar nicht auffallen.
Weiter so!!!!
________________
Nachtrag (etwa 98. min):
Schade nur, dass Ballacks Tor den faulen Beigeschmack der Unrechtmaessigkeit hatte.
Trotzdem eine Riesenleistung der Deutschen!!!!
Und jetzt gegen die Kroaten?
Ich bin mal auf die Spielstatistiken gespannt.
Dies schien mir eines der saubersten Spiele der ganzen EM gewesen zu sein.
Kam Deutschland ueberhaupt auf 10 fouls?
Wie gern waere ich jetzt in Deutschland in einer Kneipe!!!!!!!!!!!!!!
Mittwoch, 18. Juni 2008
Urlaub - Hurrikan - Was nun?
Immer wieder stellt sich Urlaubern und Angehoerigen diese Frage. Daher vielleicht noch einmal ein paar Worte zum Thema, bezogen auf Mexiko.
Grundsaetzlich wuerde ich dieses Problem in 3 Etappen einteilen:
1) Der Urlauber ist bei Eintreffen des Hurrikans bereits vor Ort
2) Der Urlauber will gerade bei Eintreffen des Hurrikans am Urlaubsort seine Reise antreten
3) Der Urlauber will wenige Tage nach Durchzug des Hurrikans am Urlaubsziel seine Reise antreten
___________
1) Der Urlauber ist bei Eintreffen des Hurrikans bereits vor Ort
Fruehwarnsysteme und Zivilschutzmassnahmen sind in Mexiko sehr gut organisiert und koordiniert. Bei Herannahen eines Hurrikans werden Notunterkuenfte eingerichtet. Das koennen Hotels, Schulen und andere Gebaeude sein. Gebaeude, die sich im Landesinneren befinden und/oder als sehr sicher gelten. Transport, Verpflegung und sanitaere Einrichtungen sind eine logistische Meisterleistung. Touristen werden hier oftmals aufgrund der oekonomischen Bedeutung fuer eine Region bevorzugt behandelt.
Wichtig zu wissen: Bei Durchzug eines Hurrikans ist die betroffene Region im Normalfall fuer ein paar Tage kommunikationslos. Das betrifft jegliche Art von Kommunikation. Von daher dauert es ueblicherweise (manchmal bis zu einer Woche), bis verlaessliche Informationen nach aussen dringen.
Als beruhigenden Faktor fuer die Angehoerigen kann sich der Tourist im Falle der rechtzeitigen Bekanntgabe erkundigen, in welche Notunterkunft er kommen wuerde und diese seinen Angehoerigen mitteilen.
Generell gilt: Es ist aeusserst selten, dass einem Touristen (in Mexiko) in Folge eines Hurrikans etwas zustoesst. Man sollte sich allerdings auf jeden Fall an die Anweisungen der Zivilschutzbehoerden halten und keine Leichtsinnigkeit - weil man z. Bsp. ein paar tolle Fotos machen moechte - an den Tag legen.
2) Der Urlauber will gerade bei Eintreffen des Hurrikans am Urlaubsort seine Reise antreten
Dieses Szenario ist schon rein praktisch fast unmoeglich durchzufuehren, da die meisten airlines heutzutage ihre Fluege in die entsprechende Region sehr fruehzeitig einstellen.
Allerdings scheint die Kulanz der Reiseveranstalter in letzter Zeit etwas kundenfreundlicher zu werden. Bisher galt normalerweise, dass man kein Reiseruecktrittsrecht hatte, solange nichts passiert war. Dies koennte sich nun langsam aendern, wie erste Vorreiterbeispiele in den vergangenen Jahren zeigten.
Auf jeden Fall kann man davon ausgehen, dass die airlines ihre Passagiere und Maschinen nicht in Gefahr bringen. Ausserdem werden die anzufliegenden Flughaefen beizeiten geschlossen.
Wie sich hier die rechtliche Lage im Einzelfall darstellt, muss man anhand seines Reisevertrages pruefen.
3) Der Urlauber will wenige Tage nach Durchzug des Hurrikans am Urlaubsziel seine Reise antreten
In diesem Fall sind die Moeglichkeiten eines Reiseruecktritts sehr beschraenkt. Ist das Zielhotel intakt, bestehen meist trotz noch etwas zerruetteter Infrastruktur in der Zielregion keine Ansprueche.
Allerdings muss man hier sagen, dass die meisten Urlauber, die in einem solchen Moment vor Ort ankommen, sehr positive Erfahrungen mitteilen. Die Orte sind nicht so voll wie gewoehnlich (viele Leute sehen das als angenehm an). Das Preisniveau kann sich aufgrund des gerade erwaehnten Punktes aendern (schlimm fuer die Einheimischen, der Konkurrenz- und wirtschaftliche Ueberlebensdruck ist viel groesser), was sich vor allem in Sonderangeboten aeussert (3 Getraenke zum Preis von einem etc.)
Oft werden sogar Geschichten erzaehlt, in denen die Urlauber beim Wiederaufbau selbst mit Hand anlegen. Ein Wiederaufbau, der in den Touristenhochburgen erstaunlich schnell vonstatten geht. Wenn es auch im Einzelfall dort, wo der Sturm am schlimmsten wuetete, Monate dauern kann, bis es einem Hotel moeglich ist, wiederzuereoffnen.
Mond ueber Mexiko - La Luna sobre México
Irgend jemand erzaehlte mir im Laufe des Tages, dass heute durch irgendwelche optischen Gegebenheiten der Mond sehr gross erscheinen wuerde. Allerdings nur kurz nach dem Aufgang. Also machte ich mich auf die Suche nach einem Fleckchen, wo nicht allzu viel beeinflussendes kuenstliches Licht ein paar Fotos erlauben wuerde.
Er war sehr gross, der Mond.
Meine bescheidenen Fotografiekenntnisse (nicht zu reden von meinem popeligen zoom) erlaubten es mir nicht, den Mann im Mond zu finden und die NASA wuerde sich schlapp lachen. Aber einen ungefaehren Eindruck bekommt man vielleicht:
Mond ueber Mexiko
credits: cabronsito
Live Webcams in Mexiko (II)
Der Bedarf an funktionierenden Live Webcams, sprich mit aktuellen Bildern, scheint gross zu sein. Allerdings habe ich die Sache wohl nicht richtig angepackt. Deshalb habe ich mich entschlossen, jede Webcam einzeln kurz vorzustellen und eine eigene Kategorie dazu zu eroeffnen. So bleibe ich auch selbst am Thema dran, und der Suchende wird spaeter zu genau der Cam gefuehrt werden, die er auch sehen moechte.
Trotzdem noch einmal der Hinweis:
Die komplette Uebersicht der Live Webcams inklusive Verlinkung (alle Cams waren bei Einbindung auf dieser Seite in Betrieb und lieferten mindestens ein Bild pro Tag) befindet sich in der linken Navigationsleiste auf dieser Seite im unteren Teil!
Dienstag, 17. Juni 2008
Octavio Ocampo - wenn zweimal hinsehen nicht genug ist
Die meisten Menschen wissen, dass sich ein Bild abhaengig von der Entfernung, aus der man es betrachtet, veraendern kann.
Viele Leute wissen auch, was optische Taeuschungen sind bzw. haben sie schon selbst erlebt oder gesehen.
Diese beiden Dinge bewusst zu kombinieren, das ist das Handwerk, dem der mexikanische Kuenstler Octavio Ocampo sich verschrieben hat und welches er meisterhaft beherrscht, und das schon seit vielen Jahren.
Weitere Worte zu verlieren waere sinnlos und wuerde den geneigten Leser nur noch laenger davon abhalten, Ocampos Werk zu bestaunen.
Fuenf Beispiele habe ich hier (genehmigterweise) ausgewaehlt, damit man sich einen ersten Eindruck machen kann. Um die Betrachtung aus groesserer Entfernung zu simulieren, werden hier kleine Bilder erscheinen. Ein Klick auf das jeweilige Bild fuehrt dann zur groesseren Version. Und dort heisst es dann: genau hinsehen! Im Zweifelsfall auch viermal. Und dann noch einmal. Im Zweifelsfall ruhig mal die Augen schliessen, das Bild von links oder rechts betrachten, das zuvor aufgenommene Image im Geiste loeschen. (Und durch Klicken des "Zurueck" - Pfeils, ueblicherweise oben links im Browserfenster, kann man dann die Rueckreise hierher zum naechsten kleinen Bild antreten.)
Viel, viel mehr Bildmaterial und begleitende Informationen gibt es uebrigens auf: www.octavioocampo.com.mx (engl.).
All images © by Octavo Ocampo !
Und nun viel Vergnuegen: 
Cara de Pájaros
© by Octavo Ocampo
El Viejo y el Río
© by Octavo Ocampo
Solo para siempre
© by Octavo Ocampo
La Familia del General
© by Octavo Ocampo
Mariposa a la Flor
© by Octavo Ocampo
Yube - Wenn Schreibfehler Besucher anziehen
Entweder ist es niemandem aufgefallen oder niemand hielt es fuer noetig, mich darauf aufmerksam zu machen, was mir in diesem Titel fuer ein Schreibfehler unterlaufen ist.
Dank dem Durchsehen meiner Statistiken, genauer gesagt der keywords der letzten Zeit, ueber die Besucher von Suchmaschinen zu diesen Seiten fanden, wurde ich darauf aufmerksam:
"You Yube"!
Mit der Suche - etwa bei google (ungefähr 26.900.000 Ergebnisse) - nach "You Tube" wuerde bestimmt niemand hierher geschickt werden, es sei denn, er wuerde von hinten anfangen zu suchen. Irgendwo zwischen 26.899.780 und 26.899.350 wuerde vielleicht mal der cabronsito auftauchen.
Mit der Suche nach "yube" kamen immerhin zwischen einem und drei Besucher pro Tag seit letztem Donnerstag. Einige von ihnen waren anscheinend sogar auf "tube" aus, denn sie blieben ein wenig - hatten also wahrscheinlich denselben Schreibfehler wie ich gemacht und es moeglicherweise nicht einmal bemerkt.
Andererseits existiert natuerlich der Begriff "Yube".
Teils in anderen Sprachen.
Aber es gibt auch eine britische Website namens yube.co.uk.
Ratet mal, worum es da geht.
Spargelzeit in Mexiko oder Kann ein Zufall zufaellig sein?
In Mexiko ist das ganze Jahr ueber Spargelzeit. Man gehe einfach in den Woll-MART oder einen seiner Kollegen und suche nach den Staebchen im Glas, z. Bsp. der Marke La Pasiega. Nur aufpassen muss man, dass man nicht aus Versehen Bambus erwischt, denn das Zeug kommt aus China.
Wie Baumstaemme erscheinen die Spargelstangen von La Pasiega. Nachdem man sie zu Streichhoelzern verarbeitet hat. Man darf mir aber glauben, dass sie irgendwie den Geschmack von echtem Spargel wiederzugeben wissen. Mangels frischen Spargels Grund genug, im Winter 2005 bei einem Sonderangebot in besagtem Woll-MART zuzuschlagen, 10 Peso irgendwas kostete seinerzeit das 330g (Netto) - Glas.
Und zehn dieser Glaeser traten gemeinsam mit mir den Heimweg in die Hoehle an.
Von diesem Moment an kam das musikalische und lyrische Kunstwerk, welches von den 10 kleinen sonnengebraeunten Menschlein handelt, zum Einsatz. Auf meine Spargelglaeser bezogen, versteht sich.
Bis auf das letzte Glas.
Dieses verschob sich ob der nach Einkaeufen immer wieder eintretenden Neu-Hierarchie im Hoehlenregal immer weiter nach hinten, bis es eines schoenen Tages vergessen war, wohl auch deshalb, weil im selben Regal seit ewigen Zeiten nur 9 und nicht 10 Sauce Hollandaise (ich mache mir jetzt nicht die Muehe, den Plural zu finden) im Tetrapack auf ihren Einsatz warteten.
Die Monate gingen ins Land, aus ihnen wurden Jahre. Das Glas Spargel schlummerte so vergraben in den Tiefen des Hoehlenregals, dass selbst eine Siebenmeilenschaufel es nicht ohne weiteres geschafft haette, es von ihrem verlorenen Posten zu befreien.
Bis der 17. Juni 2008 seine 24-Stunden-Schicht antrat. Kurz nach der Halbzeit selbiger bzw. waehrend der Halbzeit zwischen den das Tor nicht treffen koennenden Rumaenen und den das Tor sehr gut treffen koennenden Hollaendern nahm eine verhaengnisvolle, hunger-appetit-kombinierte Kette von Gedanken und Assoziationen Anlauf, sich den Weg durch meine schlaffen Hirnwindungen zu bahnen.
Resultat: Da muss doch noch irgendwo ein Glas Spargel ......... !
Gegraben, gefunden, ausgegraben.
Nun gibt es ja bekanntlich ein paar Produkte, bei denen manche Leute nach zweieinhalb vergangenen Jahren seit Kauf nach einem gewissen Datumsstempel suchen, bei Joghurt oder Fernsehern etwa.
Um nicht aus der Reihe zu tanzen, tat ich dasselbe.
Und konnte nicht so recht glauben, was ich da tatsaechlich auf den Deckel aufgepraegt fand:
Die erste mexikanische Fussballliga - Wie funktioniert sie eigentlich?
Wer die Regeln europaeischen Ligafussballs gewohnt ist, kann schon manchmal an die Grenzen des Wahnsinns getrieben werden, wenn er versucht zu verstehen, wie die mexikanische hoechste Liga im Fussball (in den letzten Jahren immerhin konstant unter den 10 staerksten Ligen der Welt laut IFFHS zu finden) abgewickelt wird.
Denn irgendwie ist alles anders.
Aus diesem Grund soll hier der Versuch stattfinden, einmal zumindest grob zu erklaeren, wie der Erstligafussball in Mexiko ablaeuft:
Spielzeiten
Im mexikanischen Erstligafussball werden zwei Spielzeiten pro Jahr ausgetragen, die man heute Torneo de Clausura und Torneo de Apertura nennt (frueher invierno und verano, Winter und Sommer), was natuerlich auch bedeutet, dass es zwei "Meister" pro Jahr gibt.
Mannschaften
Heutzutage sind in der Primera División de México - offizieller Name der Liga - 18 Mannschaften vertreten. In der aktuellen Spielzeit (jetzt auf ein Jahr bezogen, was somit die Apertura 2008 und die Clausura 2009 beinhaltet) sind folgende Teams vertreten:
Santos Laguna (Torreón), América (Mexiko-Stadt), Deportivo Toluca, Pachuca, Guadalajara, Atlas (Guadalajara), Puebla, Cruz Azul (Mexiko-Stadt), Jaguares de Chiapas ( Tuxtla Gutiérrez), Atlante (Cancún), Pumas de la UNAM (Mexiko-Stadt), Necaxa (Aguascalientes), Monterrey, Morelia, San Luis, Indios de Ciudad Juárez, Tecos de la UAG (Guadalajara), Tigres (UANL, Monterrey).
Anmerkung: In Mexiko ist es nicht unueblich, dass ein Verein aus verschiedenen Gruenden seinen Standort wechselt. Letztes Beispiel hierfuer ist "Atlante", erst 2007 von Mexiko-Stadt nach Cancún gewechselt. Auch meine Heimmannschaft "Necaxa" kam erst vor wenigen Jahren aus Mexiko-Stadt nach Aguascalientes, weil man in der Hauptstadt vor leeren Tribuenen spielte und Besitzer "Televisa" glaubte, Aguascalientes waere jetzt bedeutend, gross, reich oder reif genug fuer Erstligafussball.
Gruppen
Diese 18 Mannschaften werden nach einem festgelegten System (abhaengig vom Abschneiden in der vergangenen Spielzeit)** in 3 Gruppen zu jeweils 6 Clubs aufgeteilt.
Man spielt das Turnier aber nicht etwa innerhalb dieser Gruppen, sondern diese Aufteilung dient dazu, festzulegen, wer spaeter in die Finalrunde namens "Liguilla" kommt, denn eine solche wird in Mexiko gespielt.
Waehrend einer Spielzeit (z. Bsp. Torneo de Apertura) tritt jede Mannschaft nur einmal gegen jede andere Mannschaft an, es gibt also kein "Rueckspiel". Meist wechseln sich dabei Heim- und Auswaertsspiel ab, allerdings gelingt dieser Balanceakt in der Terminplanung nicht immer. Auch in Mexiko wird nach dem weltweit gueltigen FIFA-Punktesystem gewertet, Sieg=3, Unentschieden=1 und Niederlage=0 Punkte.
Dies bedeutet ausserdem, dass eine Spielzeit aus 18 minus 1 = 17 Spieltagen (man kann ja schlecht gegen sich selbst spielen) besteht, jornadas genannt.
** Anmerkung: Aufgrund dieses Systems wird es in der kommenden Spielzeit 2008/09 erstmals in der Geschichte der liga azteca dazu kommen, dass die traditionell "4 Grossen" dieser Liga (Chivas, América, Cruz Azul und Pumas) sich aus derselben Gruppe - selbstverstaendlich jetzt schon als "Todesgruppe" tituliert - heraus fuer die Liguilla qualifizieren muessen.
La Liguilla
Das ganze Turnier laeuft darauf hinaus, sich fuer diese Finalrunde*** zu qualifizieren, an der 8 Mannschaften teilnehmen. Die Teilnehmer ergeben sich folgendermassen:
Die beiden jeweils Gruppenersten.
Daraus ergeben sich schon einmal 6 Mitstreiter.
Die restlichen beiden freien Plaetze spielen die (nach den jeweiligen beiden Gruppensiegern) 4 bestplatzierten Mannschaften in der Gesamttabelle (d.h. alle 18 Mannschaften in einer Tabelle zusammengefasst) in der sogenannten Reclasificación unter sich aus.
Die Liguilla selbst kann man als ein k.o.-System mit Viertelfinale, Halbfinale und Finale ansehen, wobei es jetzt Hin- und Rueckspiel gibt. Die Ansetzung der Partien erfolgt aufgrund der Positionierung in der Gesamttabelle nach folgendem Schema: Der Erste der Gesamttabelle spielt sein Viertelfinale gegen den Achten der Gesamttabelle. Der Zweite gegen den Siebten, der Dritte gegen den Sechsten und der Vierte gegen den Fuenften.
*** Bis zum Jahre 1970 spielte die mexikanische Liga nach den Prinzipien, wie wir sie heute noch in den meisten Laendern dieser Welt kennen, sprich mit einer einzigen Gruppe/Tabelle, deren Bester am Ende des letzten Spieltages auch der Champion war.
In der Spielzeit 1970/71 dann wurde die neue Regelung mit Finalrunde eingefuehrt.
Auf- und Abstieg
In der mexikanischen ersten Liga steigt nur ein Team auf bzw. ab, und das nur einmal pro Jahr (also nach jeder zweiten Spielzeit). Abgestiegen wir uebrigens in die Primera División "A", die der zweiten Liga entspricht.
Fuer die Entscheidung, welche Mannschaft absteigt, wird der Quotient zwischen gewonnen und gespielten Partien zurate gezogen - allerdings auf die letzten SECHS Turniere bezogen. Das Team mit dem niedrigsten Quotienten wandert ab.
Anmerkung: Nach diesen Regeln kann es passieren, dass sich eine absteigende Mannschaft fuer die Liguilla qualifiziert! So geschehen in der Spielzeit 1995/96 mit den "Tigres de la Universidad Autónoma de Nuevo León", welche aber nicht in der Liguilla spielen durften, weil eine Klausel eingerichtet wurde, die dies einer absteigenden Mannschaft unmoeglich macht.
Besonderheit Regel 20/11
2004 wurde eine Regel in der Primera División de México eingefuehrt, die jungen Spielern groessere Chancen und Entdeckungs/Foerderungsmoeglichkeiten bieten soll. Die Regel besagt, dass pro Mannschaft und Turnier ein Minimum an effektiver Spielzeit (765 Minuten, die exakte Haelfte der Minuten einer kompletten Spielzeit)fuer Spieler unter 20 Jahren und 11 Monaten Alter gewaehrleistet werden muss.
D.h. fuer 765 Minuten muss ein Spieler des entsprechenden Alters auf dem Platz gestanden haben - bezogen auf ein Turnier. Wer zuwiderhandelt, wird am Ende des Turniers mit 3 Punkten Abzug bestraft.
Nachwort
Zweifellos bleiben hier eine Unmenge Fragen unbeantwortet, aber vielleicht kann dieser Artikel dem "Beduerftigen" helfen, zumindest einmal die Grundstruktur der mexikanischen Fussballiga zu erfassen.
Montag, 16. Juni 2008
Fussball-EM: Deutschland fast sicher im Finale
Wer soll diese germanische Mannschaft stoppen?!
Von der ersten Minute an gegen Oesterreich zeigte sich, dass der kroatische Ballast ueber Bord geworfen worden war. Restlos.
Die Beine leicht, die Hirne beweglich - eine Angriffswelle nach der anderen rollte ueber die Oesterreicher hinweg. Fehlpaesse = Fehlanzeige. Spiel ohne Ball = schachgerecht. Spritzigkeit, Spielverstaendnis und Torgefaehrlichkeit der Deutschen beeindruckend.
Auch auf der Gegenseite konnte Jens Lehmann dank der ueber sich hinauswachsenden Oesterreicher nun endlich zeigen, was in ihm steckt. Eine Glanzparade nach der anderen bezeugten seinen Status als Weltklassetorhueter.
Als sich selbst die Trainer vom Feuer des Spiels uebermannen liessen und sich gleichzeitig selbst einwechseln wollten, spielte der Schiri nicht mehr mit und ging auf die Tribuene, um mit diversen Staatschefs ein Schwaetzchen zu halten. Seine beiden Linienvertreter meisterten den Rest inklusive der noch ausstehenden Einwechslungen hervorragend.
Als dann Philip Lahm endlich ein wenig Ruhe ins Spiel zu bringen versuchte und zur Abwechslung mal in gemuetlicher Gangart auf das oesterreichische Tor zutrottete, war es dann endlich so weit. Gelegt, freigestossen, Tor.
Nun kuehlte sich der Orkan endgueltig zu einem lauen Lueftchen ab, beide Seiten versuchten gar nicht mehr, etwas am Ergebnis zu veraendern.
Nur mit den fouls, liebe Frau Lupo, da muessen Sie mal mit Ihren Jungs reden. 3:1 das gepfiffene Verhaeltnis. Fuer Oesterreich. Bzw. gegen Oesterreich gepfiffen.
Das Tor steht auf der gegenueberliegenden Seite.
Da sollte man versuchen hinzukommen.
Und den Ball dahin spielen, wo ein eigener Mann steht.
Wobei die eigenen Leute auch durchaus dahin laufen duerfen, wohin der Ball gespielt wird.
Apropos LAUFEN, selbst das ist nicht verboten.
Sogar, wenn man´s mal ein wenig schneller angehen laesst.
Es muss ja nicht gleich gerannt werden.
Na, fuer Portugal wird so eine Leistung wie heute schon reichen.
Das Mysterium: Auf dem Thron von Aguascalientes
Es liegt der Verdacht nahe, dass Per Wahlöö die Inspiration zu seinem Buch Mord im 31. Stock in Mexiko fand, genauer gesagt in Aguascalientes. Das ehemals hoechste Gebaeude dieser Stadt traegt den Namen Torreplaza und ist zwar nur halb so gross wie Wahlöös Verlagsgebaeude, aber wenn man die beiden Ziffern des dort "verschwundenen" Stockwerks miteinander vertauscht, kommt man der Sache schon naeher.
Das verschwundene Stockwerk
credits: cabronsito
Der Ausblick von ganz oben in diesem Gebaeude ist uebrigens sehr erhaben und beeindruckend, vor allem bei gutem Licht. Leider bin ich nicht in der Lage, dies auf Fotos vernuenftig wiederzugeben.
Ausblick Torreplaza Aguascalientes
credits: cabronsito
Dass man sich dort oben aber wirklich und im wahrsten Sinne des Wortes wie auf dem Thron der Stadt fuehlt, beweist folgendes Bild:
Loo with a view
credits: cabronsito
